• я занятась медитациями. очень успокаивает.
• Эминем вернулся с божественными песнями.
• осталось три недели и шесть дней.
• вебка.
• тело требует шоппинга. и секса. но сначала шоппинга.
• я посмотрела затмение. отдельная история:

почему все эти чертовы фильмы про сказочную любовь так впиваются в голову? зачем вообще снимать нереалистичные истории? люди же верят. верят и требуют от партнеров той же сказки.
а такой сказки в жизни не бывает.

— как же ты позволила м вот так уйти?
— прошел год. это действительно важно

---

а вот и знаю =Р
никакого пиздеца мне не будет.
11 дней и я в порядке. ха, стрессоустойчивость набирает обороты.

*медитация, кстати, крутая штука. уделяйте больше времени себе

---

не знаю, в какую сторону двигаться

---

а, кстати, если тут кто еще есть, кто читает, или кто мимо проходил, или кто в любовь верит, то опуститесь на пять записей вниз, на понедельник, 01 марта 2010.
вот это и есть удар. и не просто ошеломляющий, ебануло граблями так ебануло.

---

как сука бесит все
толпы тупых мудаков окружают
и здравый совет: «забудь уже, отпусти, не твое» я выслушиваю и делаю все сука наоборот
ну не забывается
не отпускается
почему-то очень хочу его вернуть.

три недели без него.
страшно, что он найдет мне замену.

хотя с другой стороны
замену - МНЕ?
мне - единственной адекватной, красивой, милйой, сексуальной, умной девушке - он найдет замену?
вот пиздец то будет моей самооценке.

пиздец мне. я так привязалась.

---

план на год: погнали! — полуподведение итогов. part 3

• мма: курсы (сентябрь - май)

к счастью, сроки изменены: октябрь — апрель, но четыре раза в неделю и по две - три пары в день химии, биологии и русского языка. отстой.

• химия: репетитор (сентябрь - июнь)

с несчастью, сроки тоже изменены: май - июнь. май'10 — июнь'11, два раза в неделю, по четыре часа за занятие. я похожа на лимон. съеденый лимон.

• немецкий: репетитор (сентябрь - апрель)

и вновь чертовы сроки изменены! два репетитора, с мая'10 по июнь'11, чертов немецкий.

• английский: репетитор (сентябрь - май)

это наслаждение. снова май'10 — июнь'11, но эти три часа по воскресеньям - настоящий отдых для головы. кино, вино и домино.

• спортзал (∞)

хрень.



а еще у меня есть репетитор по биологии. и когда я к нему еду, у меня заранее болит рука, зная, что ей сейчас придется исписать порядка десяти листов А4 с двух сторон мелким подчерком. а потом ей придется все это переписать, потому что подчерк слишком неразборчив, и готовиться к следующему занятию по этим конспектам невозможно.
и репетитор по русскому. только с сентября, но это еще один час, уходящий вникуда — пробное егэ я написала на 73 балла, хотя весь год я не делала ничего. опять огромное количество правил, критериев к сочинению и сочинений, абсолютно бесполезных и бездушных. шаблонных.

---

план на год: погнали! — полуподведение итогов. part 2

• турция (15 июня - 29 июня)

турция. как много в этом слове! последние полмесяца у меня идет гражданская война в мозгу.
меня любит такой прекрасный, замечательный и хороший женатый человек. секс без объятий, любовь без продолжения.
быть может, в следующем году увидимся.

• таганка (29 июня - 26 июля) || германия (5 июля - 19 июля)

воистину, на таганке я бываю на час раз в неделю — приезжаю на курсы, делать стало там нечего.
быть может, это к лучшему.
а на германию денег нет из-за следующего пункта:

• венгрия (26 июля - 31 августа)

привет, венгрия. пять с половиной недель в городе с непроизносимым названием, прекрасными мальчиками, красным абсентом и нескончаймым шоппингом.
мне страшно, что я сделала неправильный выбор, но выхода/выбора уже нет - путевки купленны, отказ дан.
это вовсе не 'точка невозвращения', это просто еще один 'поворот не туда'.


лето уже началось. за две недели каникул я отдыхала целых четыре дня. неправильное соотношение, вчера организм показал 35 градусов по Цельсию, нереальную головную боль, и, кажется, сентябрь вернулся. мой драгоценный юноша ведет себя как подонок, раздражает меня, хотя я и понимаю, что сама себя накручиваю, но он не позаботился о таблетках, о которых я просила, и теперь я вынуждена упиваться french roast литрами, а у меня совсем нет времени.

---

план на год: погнали! — полуподведение итогов. part 1

• психологический эксперимент: полное подавление собственной
  личности, как вообще существующую. (19 февраля - 28 февраля)

я выдержала пять дней. на шестой я ласково сказала: умрите вы, пожалуйста.
эксперимент был проигран на корню, в моем мозгу проносились чужие голоса, которые бесконечное количество раз повторяли одни и те же фразы, было тяжело.

• ростов-на-дону,
  таганрог (22 марта - 28 марта)

ух, круто было. две канистры, три бессонные ночи, четыре дня, пять городов, шесть кровоподтеков по всему телу и много фотографий.

• тюбинген (10 апреля - 20 апреля)

тоже круто было. десять дней, девять выкуренных сигарет, восемь покупок, семь бутылок вина, шесть экскурский и пять месяцев до следующей встречи.

о такой штуке, как выпрямитель для волос я вообще забыла. валяется где-то. а я волосы востанавливаю syoss'ом, крутая вещь, спасает.
еще я постоянно пью сижу на крыше. успокаивает.

да, весна, наверное, получилась отличной, вот только я ее и не заметила.
помню, зима кончилась, а потом сразу лето началось.
никакой весны и не было. солгали вам.

---

и вот сейчас у меня переломный момент - я наступаю на грабли. по голове они еще не ударили, но нога уже опускается на эти полуржавые зубчики, они вонзаются в ступни, и вроде такая мимолетная боль, и надежда теплится, что это просто насадка, что удара не будет, но_ но я остаюсь на крючке. я зависаю на этот моменте, время будто остановилось.
как я посмела опять открыться. надеюсь, удар будет ошеломляющий.

а еще, у меня собака сегодня целый день задыхается.
ему уже восемь лет. для его породы это время - время смерти.
вот дерьмо-то.

---

я сейчас разбирала ящики и в одной из тетрадок обнаружила свою с Валей переписку. там были такие слова: «я люблю тебя и не хочу терять»

---

бла-бла-бла, тут я пишу как у меня все хорошо, бла-бла, и еще бла-бла, вот мое фото: смотрите, какая я красивая.

на самом деле, пиздец что-то. я уже неделю не смотрю на себя в зеркало толком, боюсь: синяки под глазами, кудрявые волосы, худощавое тело, выпирающие ключицы. узнала, что у меня +2 часа в неделю русского и литературы на след. год. если взять мою жизнь и разбить на миллион осколков - каждый из низ будет идеален, только вот все вместе они образуют абсолютно уродское совершенство. раньше хоть какая любовь/ненависть к себе, а сейчас это просто кусок мяса. небольшой такой ><
еще я завтра иду обедать с его родителями. докатилась, блин, осталось только влюбиться. фотокарточки будут завтра <3

---

# 82. ни о чем. статусы вконтакте. part 2

читать дальше.

фальшивые ощущения - это редкий случай, когда ворошить прошлое не страшно.

поставь жизнь на паузу.

ветер продолжал путь сквозь нас.

знаешь, мы стали другими, как разные снимки.

все изящное стало грубым.

будем до утра курить, смотреть на звезды.

восход забрал темноту, а я думал, она на века.

слеза свободы от жизни.

и мы просили каждый день: спаси!

 

это как клятвы небу.

 

мое право - стать птицей.

 

я жду, когда глаза не будут врать нам.

 

где мне найти то, что я видел в тебе и чем дышал.

 

оставь навсегда нас нелюбимыми

 

играть в бога и демона.

 

мечты в холодных блогах.

 

моя ненависть займет место в буклетах, тех, что отправляют по ветру.

 

save me, i surrendered_.

find the person worse than me and i'll give you my heart (q).

можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг_.

не теряй меня в себе_.

взращивая пустоту между нами_.

взращивая в себе ненависть к другим, ты закрываешь глаза на факт, что ненавидишь себя_.

only i can judge myself.

i remember brown eyes, so sad and blue sky_.

nur 4 Monaten,und hier ist Sommer,und jeden Abend viele alkohol und
nette AuslÄnder MÄdchen beim "emlékmű" (q) Szofiko, hey, baby, hiányzol.

so now, here we are. what do you want from me?

и на губах - иней, и руки синие-синие

не забывай, что было дорого нам.

@темы: (c)

---

Я никогда не принадлежал к числу тех, кто терпеливо собирает обломки, склеивает их, а потом говорит себе, что починенная вещь ничуть не хуже новой.
Что разбито, то разбито. И уж лучше я буду вспоминать о том, как это выглядело, когда было целым, чем склею, а потом до конца жизни буду лицезреть трещины.

(с) М. Митчелл.

@темы: (q)

---

план на год: погнали!

— детей? с Лерой? господи, да никогда!
— это почему ты так? 0_о
— какими могут у нас получится дети, если я адекватен, а она - абсолютное зло? что у нас, летучие мыши родятся? а из моих генов будет только рост и голубые глаза?!

• психологический эксперимент: полное подавление собственной личности, как вообще существующую. (19 февраля - 28 февраля)
• ростов-на-дону, таганрог (22 марта - 28 марта)
• тюбинген (10 апреля - 20 апреля)

полное эмоциональное падение, нервный срыв, бессоница, анорексия,
дабл-запой, дикие фотографии, секс,
десятидневный шоппинг, учить язык!, учить немку красиво одеваться, запой,

да, эта весна будет отличной.

• турция (15 июня - 29 июня)
• таганка (29 июня - 26 июля) || германия (5 июля - 19 июля)
  
• венгрия (26 июля - 31 августа)
  
  

горячий песок, прохладные коктейли, запой, морской прибой, шоколадный загар,
безумный запой, таганка, купание в фонтанах москвы, бесконечное веселье, || шоппинг, секс, учить язык!, запой,
громоотвод, мальчики <3, учить язык!, запой.

да, мое лето будет шикарным)

• мма: курсы (сентябрь - май)
• химия: репетитор (сентябрь - июнь)
• немецкий: репетитор (сентябрь - апрель)
• английский: репетитор (сентябрь - май)
• спортзал (∞)

да, это будет пиздец.

зато в награду меня ожидает вот что:

• iphone 8gb/16gb (от 8 000)
• apple macbook pro 15 (от 35
  000)
• квартира: фрунзенская
  набережная (от 17 000 000)

так что. может оно того и стоит.

20 минут под скальпелем: спасение возможно, но уже не важно_

upd.
рядом с моим домом, в магазине «патерсон», есть булочная. и каждый день, когда я, невыспавшаяся, иду на маршрутку в семь утра, в воздухе пахнет ванилью и корицей, и, честное слово, становится чуточку легче.

---

когда в воскресенье я увидела охрипшую киру, которая смогла прошептать: «кажется, у меня что-то с голосом 0_о», я, конечно, удивилась, но внимания не придала. потом она не захотела допивать пару глотков чинзано, и я сделала это за нее. а теперь я сижу дома с краснющими глазами, температурой, и чихаю целый день так, что возникает ощущение, что мозги скоро вылетят через нос и их ничего не задержит ><

— и что, теперь найдешь нового парня?
— госс, зачем мне кого-то находить? зачем мне вообще кого-то искать?
— значит, ты просто подойдешь и скажешь: «ты теперь мой парень!»
— что ты несешь >_< конечно нет
— а. ты просто ничего не скажешь, да? то есть, ты уже ничего не сказала, да?..

люди так быстро вливаются в мою жизнь, это очень трогает.
однако, я стала еще более злобной, ненависть выплескивается в каждом жесте и слове, я не могу себя сдержать. но я справлюсь)

я не одинока, я не одна, я finally free_

---

я не смогла найти человека хуже тебя_ ты не отдал свое сердце.

ворох старых записей с другого дневника.



4 января

— хаха, у жириновского работать будешь?

— нет, не хочу у него. у него клоунская жизнь

— кто из знакомых общались с ним, сказали, что он глубоко уставший человек.

— каким он себя поставил, таким он и будет до конца дней.
это его амплуа, оно неизменно. так же и ты, Роберто, будешь вынужден жить так всегда.
и никуда ты от этого не денешься.




1 февраля

иногда задаваясь вопросом "почему?", я теряю всю суть ситуации. ты
абсолютное зло, это твое амплуа, и даже те частички реальности, что я о
тебе знаю, ты старательно заливаешь таким количеством дерьма, что я не
могу различить тебя от тебя. ".повтори мне ещё раз, что я тварь. вбей
это мне в голову, хочу забыть кто я есть." да, мои слова, я их помню:

- ты тварь. монстр и вампир. я тебя ненавижу всеми фибрами своей духи, понимаешь? ты ничего, кроме как зла, не несешь людям.

- я хороший, - отвечаешь ты.

и я вновь задавалась вопросом "что за идиот сказал тебе это?!", и, перечитывая историю переписки, я увидела:



79040664 (21:44:22 27/04/2009)

ты хороший. странный, но хороший.)



.роберто (21:44:48 27/04/2009)

многие говорят странный(читай ебанутый, маньяк, псих) но хороший...ты первая XDDD



сама в нем взрастила больший эгоизм, чем был. сама преданно смотрела ему в глаза, обнимала и целовала.

но_ ты тоже прав. и будь ты на моем месте, а я на твоем - я поступила
бы точно так же. потому что зеркала не могут быть вместе, отрицательные
заряды оттолкнутся в любом случае, что бы их вместе не связывало. да, у
нас есть общие друзья и совместные воспоминания.

я почти сразу забыла тот случай, когда мы шли через дорогу напротив
рггу, и буквально с 10см от тебя на полной скорости остановился джип.
если бы водитель не собрался с мыслями, тебя ожидал бы перелом
позвоночника, а меня - сильная черепно-мозговая. и, конечно, ничего
такого, что сейчас есть, не было бы, потому что.. потому что наша жизнь
стала другой.

иногда я задаюсь вопросом "а что если?". а что, если мне на голову
завтра упадет кирпич и я потеряю память? что, что мне скажут мои
родители?

Валерия, ты ненавидишь всех, даже себя, но в тебе есть крайней степени
эгоизм. А еще у тебя есть парень, которого ты, кстати, тоже ненавидишь.

просто настала зима еще тогда, в октябре - и что-то переломилось в нас.

в далеком сентябре я дала тебе полгода: либо ты меня полюбишь, либо мы расстанемся. полгода истекут в марте.

а еще с шестого января, когда я увидела твои профессионально сделанные
фотографии с другими девушками. О, да, ты так занят, сессия, я все
понимаю. с шестого января до марта - 66 дней, ровно столько, сколько
необходимо человеческой психике, чтобы привыкнуть/отвыкнуть к
чему-либо/от чего-либо. без двух дней месяц, как мы не виделись, но у
тебя было столько возможностей, что даже мне самой удивительно.

так вот. про "полюбишь". как ты сказал мне совсем недавно: "я не нуждаюсь в близости. близость это слабость".

это было тем самым, о чем я подсознательно думала, но никогда не
поднимала у себя в мыслях. просто ты перешел дозволенную себе черту, ты
стал испытывать что-то к девушке, а это в твои планы не входит.

как и в мои.



но. ты самый дорогой мне человек. ты подарил мне самый важный опыт. ты
показал мне противоположные моему представлению отношения. ты лучшее,
что со мной случилось. и там, слева, над ухом, скоро появится волшебная
буква. потому что память о тебе мне необходима. даже стоя перед порогом
смерти, в моей голове пронесутся всего три имени. и среди них будет
твое.

а все закончится может даже и не 12 марта,

как планируется, а в среду. третьего.

.роберто (00:02:21 25/12/2009)

вот только обижаться не надоxD



79040664 (00:07:56 25/12/2009)

обижаться на тебя - дело бесполезное и неблагодарное.

даже если я из твоей жизни на месяц пропаду, ты вряд ли заметишь.



.роберто (00:08:23 25/12/2009)

может и замечу -_- вдруг заскучаю

мы виделись третьего января. за
месяц поговорили раза.. три? четыре? в общем, месяц истекает
послезавтра. вот и посмотрим, что окажется сильнее - твое амплуа
эгоиста и самовлюбленного ненавистника мира или я.

10 февраля

ты оказался таким.. невозвышенным. я видела в тебе птицу, а оказалось - не летаешь.




13 февраля

— Если ты так меня поддержала спасибо, у меня есть поддержка в лице другого человека, который не будет мне навязывать ложный выход
я не могу тебя поддержать, потому что ты меня отталкиваешь уже три месяца всеми возможными способами.



14 февраля

— так. я буду очень рада, если ты скажешь мне пять прекрасных слов. "ты мне больше не нужна"
— ты мне не нужна)
— спасибо, дорогой)

очень поэтично, наверное, расставаться 14ого февраля.
кстати. раз уж сегодня прощенное воскресенье, день всех влюбленных и масленица, то_
«я тебе изменяла, прости, ты был мне очень дорог, съешь блинчик»

а вот, как я отмечала день святого валентина.
пиздато, кстати, было.

@темы: photos_

---

я хорошая, нахер все xDD

---

просто надо не проебать этот разговор


_вуду (21:06:40 9/02/2010)
Просто быть вместе. А это ведь трудно, очень трудно, и не только шизофреникам и юродивым. Всем трудно-раскрываться , верить, отдавать, считаться, терпеть, понимать. Так трудно, что порой перспектива сдохнуть от одиночества видится не самым плохим вариантом.
Анна Гавальда "просто вместе"

так мило)
как можно сдознуть в одиночестве если ты ребенок солнца?

79040664 (21:07:36 9/02/2010)
я так и желаю сдохнуть. с кокаином в венах, музыкой на полную громкость, открытым окном на набережную москву реки и томиком бродского
хотя нет. лучше в венгрии. массовое самоубийство и сожжение алкопалатки

_вуду (21:08:23 9/02/2010)
а я за москву реку и бродского
только кокаин не по вене

79040664 (21:08:52 9/02/2010)
ох, точно! но ты поняла суть)

_вуду (21:10:54 9/02/2010)
самая дорогая текила, чтобы нежная и опасная и вместо соли кокс

79040664 (21:11:13 9/02/2010)
ммммммммда я зааааа

_вуду (21:12:03 9/02/2010)
и дальше умничать всю ночь о материи мира. а под утро сдохнуть от передоза
ДААААААААА

79040664 (21:12:56 9/02/2010)
ахуитеьно будет!

_вуду (21:13:23 9/02/2010)
пожалуй запиши!

79040664 (21:14:06 9/02/2010)
такое я точно не забуду))

_вуду (21:14:30 9/02/2010)
я к сожалению тоже) только это не одиночество по двум причинам

79040664 (21:14:42 9/02/2010)
потому что мы будем вместе и счастливы

_вуду (21:14:42 9/02/2010)
1, мы дети Солнца
2 нас УЖЕ двое

79040664 (22:17:53 9/02/2010)
вот вот.но все равно это будет самое пиздатое самоубийство

_вуду (22:18:55 9/02/2010)
и музыка! обязательно музыка. како - нибудь задорный олдскул с циничном текстом
и да, это будет само пиздатое самоубийство

79040664 (22:19:06 9/02/2010)
тоооочно! надо найити такой

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

так просто_

she's a rainbow (21:06:26 5/02/2010)

ты нормально?

79040664 (21:07:03 5/02/2010)
да никак. как то плевать уже.
удивительное чувство было. проснулась с утра - выспавшаяся, встретила красный рассвет на выхино, встретила солнце на таганке, выкурила первую за неделю сигарету, включила Hate от Plain White T's, я божество и мир в кой то веки стал прекраснее. рвать и метать не хочу, лень, да и не за чем. того, что было, уже не вернуть, а то, что будет, настанет нескоро. у меня шикарнейшая жизнь, полный вагон здоровья, а это значит, что достигнутой моя цель жизни пока быть не может, а мне нравятся средства ее достижения.



медленное самоуничтожение - что может быть прекраснее? теперь есть официальное подтверждение тому, что жить я буду недолго, счастливо и умру в страшных муках.

а еще. спасибо, что у меня есть ты.
и не подумала бы, что так долго сможем терпеть друг друга.

и ни один из вас не поймет, о ком я. и к счастью.