URL
21:56

гори в аду, Лер. вечно (с)
  • я занятась медитациями. очень успокаивает.
  • Эминем вернулся с божественными песнями.
  • осталось три недели и шесть дней.
  • вебка.
  • тело требует шоппинга. и секса. но сначала шоппинга.
  • я посмотрела затмение. отдельная история:

почему все эти чертовы фильмы про сказочную любовь так впиваются в голову? зачем вообще снимать нереалистичные истории? люди же верят. верят и требуют от партнеров той же сказки.
а такой сказки в жизни не бывает.

— как же ты позволила м вот так уйти?
— прошел год. это действительно важно












20:25

гори в аду, Лер. вечно (с)
а вот и знаю =Р
никакого пиздеца мне не будет.
11 дней и я в порядке. ха, стрессоустойчивость набирает обороты.

*медитация, кстати, крутая штука. уделяйте больше времени себе

02:11

гори в аду, Лер. вечно (с)
не знаю, в какую сторону двигаться

00:37

гори в аду, Лер. вечно (с)
а, кстати, если тут кто еще есть, кто читает, или кто мимо проходил, или кто в любовь верит, то опуститесь на пять записей вниз, на понедельник, 01 марта 2010.
вот это и есть удар. и не просто ошеломляющий, ебануло граблями так ебануло.


23:43

гори в аду, Лер. вечно (с)
как сука бесит все
толпы тупых мудаков окружают
и здравый совет: «забудь уже, отпусти, не твое» я выслушиваю и делаю все сука наоборот
ну не забывается
не отпускается
почему-то очень хочу его вернуть.

три недели без него.
страшно, что он найдет мне замену.

хотя с другой стороны
замену - МНЕ?
мне - единственной адекватной, красивой, милйой, сексуальной, умной девушке - он найдет замену?
вот пиздец то будет моей самооценке.


пиздец мне. я так привязалась.


гори в аду, Лер. вечно (с)
  • мма: курсы (сентябрь - май)

к счастью, сроки изменены: октябрь — апрель, но четыре раза в неделю и по две - три пары в день химии, биологии и русского языка. отстой.

  • химия: репетитор (сентябрь - июнь)

с несчастью, сроки тоже изменены: май - июнь. май'10 — июнь'11, два раза в неделю, по четыре часа за занятие. я похожа на лимон. съеденый лимон.

  • немецкий: репетитор (сентябрь - апрель)

и вновь чертовы сроки изменены! два репетитора, с мая'10 по июнь'11, чертов немецкий.

  • английский: репетитор (сентябрь - май)

это наслаждение. снова май'10 — июнь'11, но эти три часа по воскресеньям - настоящий отдых для головы. кино, вино и домино.

  • спортзал ()
хрень.



а еще у меня есть репетитор по биологии. и когда я к нему еду, у меня заранее болит рука, зная, что ей сейчас придется исписать порядка десяти листов А4 с двух сторон мелким подчерком. а потом ей придется все это переписать, потому что подчерк слишком неразборчив, и готовиться к следующему занятию по этим конспектам невозможно.
и репетитор по русскому. только с сентября, но это еще один час, уходящий вникуда — пробное егэ я написала на 73 балла, хотя весь год я не делала ничего. опять огромное количество правил, критериев к сочинению и сочинений, абсолютно бесполезных и бездушных. шаблонных.

гори в аду, Лер. вечно (с)
  • турция (15 июня - 29 июня)

турция. как много в этом слове! последние полмесяца у меня идет гражданская война в мозгу.
меня любит такой прекрасный, замечательный и хороший женатый человек. секс без объятий, любовь без продолжения.
быть может, в следующем году увидимся.

  • таганка (29 июня - 26 июля) || германия (5 июля - 19 июля)

воистину, на таганке я бываю на час раз в неделю — приезжаю на курсы, делать стало там нечего.
быть может, это к лучшему.
а на германию денег нет из-за следующего пункта:

  • венгрия (26 июля - 31 августа)

привет, венгрия. пять с половиной недель в городе с непроизносимым названием, прекрасными мальчиками, красным абсентом и нескончаймым шоппингом.
мне страшно, что я сделала неправильный выбор, но выхода/выбора уже нет - путевки купленны, отказ дан.
это вовсе не 'точка невозвращения', это просто еще один 'поворот не туда'.


лето уже началось. за две недели каникул я отдыхала целых четыре дня. неправильное соотношение, вчера организм показал 35 градусов по Цельсию, нереальную головную боль, и, кажется, сентябрь вернулся. мой драгоценный юноша ведет себя как подонок, раздражает меня, хотя я и понимаю, что сама себя накручиваю, но он не позаботился о таблетках, о которых я просила, и теперь я вынуждена упиваться french roast литрами, а у меня совсем нет времени.

гори в аду, Лер. вечно (с)
  • психологический эксперимент: полное подавление собственной
    личности, как вообще существующую. (19 февраля - 28 февраля)


я выдержала пять дней. на шестой я ласково сказала: умрите вы, пожалуйста.
эксперимент был проигран на корню, в моем мозгу проносились чужие голоса, которые бесконечное количество раз повторяли одни и те же фразы, было тяжело.


  • ростов-на-дону,
    таганрог (22 марта - 28 марта)


ух, круто было. две канистры, три бессонные ночи, четыре дня, пять городов, шесть кровоподтеков по всему телу и много фотографий.




  • тюбинген (10 апреля - 20 апреля)


тоже круто было. десять дней, девять выкуренных сигарет, восемь покупок, семь бутылок вина, шесть экскурский и пять месяцев до следующей встречи.





о такой штуке, как выпрямитель для волос я вообще забыла. валяется где-то. а я волосы востанавливаю syoss'ом, крутая вещь, спасает.
еще я постоянно пью сижу на крыше. успокаивает.






да, весна, наверное, получилась отличной, вот только я ее и не заметила.
помню, зима кончилась, а потом сразу лето началось.
никакой весны и не было. солгали вам.



19:22

гори в аду, Лер. вечно (с)
и вот сейчас у меня переломный момент - я наступаю на грабли. по голове они еще не ударили, но нога уже опускается на эти полуржавые зубчики, они вонзаются в ступни, и вроде такая мимолетная боль, и надежда теплится, что это просто насадка, что удара не будет, но_ но я остаюсь на крючке. я зависаю на этот моменте, время будто остановилось.
как я посмела опять открыться. надеюсь, удар будет ошеломляющий.


а еще, у меня собака сегодня целый день задыхается.
ему уже восемь лет. для его породы это время - время смерти.
вот дерьмо-то.


16:27

гори в аду, Лер. вечно (с)
я сейчас разбирала ящики и в одной из тетрадок обнаружила свою с Валей переписку. там были такие слова: «я люблю тебя и не хочу терять»

18:37

гори в аду, Лер. вечно (с)
бла-бла-бла, тут я пишу как у меня все хорошо, бла-бла, и еще бла-бла, вот мое фото: смотрите, какая я красивая.


на самом деле, пиздец что-то. я уже неделю не смотрю на себя в зеркало толком, боюсь: синяки под глазами, кудрявые волосы, худощавое тело, выпирающие ключицы. узнала, что у меня +2 часа в неделю русского и литературы на след. год. если взять мою жизнь и разбить на миллион осколков - каждый из низ будет идеален, только вот все вместе они образуют абсолютно уродское совершенство. раньше хоть какая любовь/ненависть к себе, а сейчас это просто кусок мяса. небольшой такой ><
еще я завтра иду обедать с его родителями. докатилась, блин, осталось только влюбиться. фотокарточки будут завтра <3


гори в аду, Лер. вечно (с)
читать дальше.

@темы: (c)

00:55

гори в аду, Лер. вечно (с)
Я никогда не принадлежал к числу тех, кто терпеливо собирает обломки, склеивает их, а потом говорит себе, что починенная вещь ничуть не хуже новой.
Что разбито, то разбито. И уж лучше я буду вспоминать о том, как это выглядело, когда было целым, чем склею, а потом до конца жизни буду лицезреть трещины.

(с) М. Митчелл.





@темы: (q)

гори в аду, Лер. вечно (с)
— детей? с Лерой? господи, да никогда!
— это почему ты так? 0_о
— какими могут у нас получится дети, если я адекватен, а она - абсолютное зло? что у нас, летучие мыши родятся? а из моих генов будет только рост и голубые глаза?!



  • психологический эксперимент: полное подавление собственной личности, как вообще существующую. (19 февраля - 28 февраля)
  • ростов-на-дону, таганрог (22 марта - 28 марта)
  • тюбинген (10 апреля - 20 апреля)


полное эмоциональное падение, нервный срыв, бессоница, анорексия,
дабл-запой, дикие фотографии, секс,
десятидневный шоппинг, учить язык!, учить немку красиво одеваться, запой,



да, эта весна будет отличной.



  • турция (15 июня - 29 июня)
  • таганка (29 июня - 26 июля) || германия (5 июля - 19 июля)
  • венгрия (26 июля - 31 августа)


горячий песок, прохладные коктейли, запой, морской прибой, шоколадный загар,
безумный запой, таганка, купание в фонтанах москвы, бесконечное веселье, || шоппинг, секс, учить язык!, запой,
громоотвод, мальчики <3, учить язык!, запой.

да, мое лето будет шикарным)





  • мма: курсы (сентябрь - май)
  • химия: репетитор (сентябрь - июнь)
  • немецкий: репетитор (сентябрь - апрель)
  • английский: репетитор (сентябрь - май)
  • спортзал ()

да, это будет пиздец.





зато в награду меня ожидает вот что:

  • iphone 8gb/16gb (от 8 000)
  • apple macbook pro 15 (от 35
    000)
  • квартира: фрунзенская
    набережная (от 17 000 000)

так что. может оно того и стоит.

20 минут под скальпелем: спасение возможно, но уже не важно_


upd.
рядом с моим домом, в магазине «патерсон», есть булочная. и каждый день, когда я, невыспавшаяся, иду на маршрутку в семь утра, в воздухе пахнет ванилью и корицей, и, честное слово, становится чуточку легче.


20:57

гори в аду, Лер. вечно (с)
когда в воскресенье я увидела охрипшую киру, которая смогла прошептать: «кажется, у меня что-то с голосом 0_о», я, конечно, удивилась, но внимания не придала. потом она не захотела допивать пару глотков чинзано, и я сделала это за нее. а теперь я сижу дома с краснющими глазами, температурой, и чихаю целый день так, что возникает ощущение, что мозги скоро вылетят через нос и их ничего не задержит ><

— и что, теперь найдешь нового парня?
— госс, зачем мне кого-то находить? зачем мне вообще кого-то искать?
— значит, ты просто подойдешь и скажешь: «ты теперь мой парень!»
— что ты несешь >_< конечно нет
— а. ты просто ничего не скажешь, да? то есть, ты уже ничего не сказала, да?..

люди так быстро вливаются в мою жизнь, это очень трогает.
однако, я стала еще более злобной, ненависть выплескивается в каждом жесте и слове, я не могу себя сдержать. но я справлюсь)



я не одинока, я не одна, я finally free_


гори в аду, Лер. вечно (с)
ворох старых записей с другого дневника.



4 января

— хаха, у жириновского работать будешь?

— нет, не хочу у него. у него клоунская жизнь

— кто из знакомых общались с ним, сказали, что он глубоко уставший человек.

— каким он себя поставил, таким он и будет до конца дней.
это его амплуа, оно неизменно. так же и ты, Роберто, будешь вынужден жить так всегда.
и никуда ты от этого не денешься.




1 февраля

иногда задаваясь вопросом "почему?", я теряю всю суть ситуации. ты
абсолютное зло, это твое амплуа, и даже те частички реальности, что я о
тебе знаю, ты старательно заливаешь таким количеством дерьма, что я не
могу различить тебя от тебя. ".повтори мне ещё раз, что я тварь. вбей
это мне в голову, хочу забыть кто я есть." да, мои слова, я их помню:

- ты тварь. монстр и вампир. я тебя ненавижу всеми фибрами своей духи, понимаешь? ты ничего, кроме как зла, не несешь людям.

- я хороший, - отвечаешь ты.

и я вновь задавалась вопросом "что за идиот сказал тебе это?!", и, перечитывая историю переписки, я увидела:



79040664 (21:44:22 27/04/2009)

ты хороший. странный, но хороший.)



.роберто (21:44:48 27/04/2009)

многие говорят странный(читай ебанутый, маньяк, псих) но хороший...ты первая XDDD



сама в нем взрастила больший эгоизм, чем был. сама преданно смотрела ему в глаза, обнимала и целовала.

но_ ты тоже прав. и будь ты на моем месте, а я на твоем - я поступила
бы точно так же. потому что зеркала не могут быть вместе, отрицательные
заряды оттолкнутся в любом случае, что бы их вместе не связывало. да, у
нас есть общие друзья и совместные воспоминания.

я почти сразу забыла тот случай, когда мы шли через дорогу напротив
рггу, и буквально с 10см от тебя на полной скорости остановился джип.
если бы водитель не собрался с мыслями, тебя ожидал бы перелом
позвоночника, а меня - сильная черепно-мозговая. и, конечно, ничего
такого, что сейчас есть, не было бы, потому что.. потому что наша жизнь
стала другой.

иногда я задаюсь вопросом "а что если?". а что, если мне на голову
завтра упадет кирпич и я потеряю память? что, что мне скажут мои
родители?

Валерия, ты ненавидишь всех, даже себя, но в тебе есть крайней степени
эгоизм. А еще у тебя есть парень, которого ты, кстати, тоже ненавидишь.

просто настала зима еще тогда, в октябре - и что-то переломилось в нас.

в далеком сентябре я дала тебе полгода: либо ты меня полюбишь, либо мы расстанемся. полгода истекут в марте.

а еще с шестого января, когда я увидела твои профессионально сделанные
фотографии с другими девушками. О, да, ты так занят, сессия, я все
понимаю. с шестого января до марта - 66 дней, ровно столько, сколько
необходимо человеческой психике, чтобы привыкнуть/отвыкнуть к
чему-либо/от чего-либо. без двух дней месяц, как мы не виделись, но у
тебя было столько возможностей, что даже мне самой удивительно.

так вот. про "полюбишь". как ты сказал мне совсем недавно: "я не нуждаюсь в близости. близость это слабость".

это было тем самым, о чем я подсознательно думала, но никогда не
поднимала у себя в мыслях. просто ты перешел дозволенную себе черту, ты
стал испытывать что-то к девушке, а это в твои планы не входит.

как и в мои.



но. ты самый дорогой мне человек. ты подарил мне самый важный опыт. ты
показал мне противоположные моему представлению отношения. ты лучшее,
что со мной случилось. и там, слева, над ухом, скоро появится волшебная
буква. потому что память о тебе мне необходима. даже стоя перед порогом
смерти, в моей голове пронесутся всего три имени. и среди них будет
твое.



а все закончится может даже и не 12 марта,
как планируется, а в среду. третьего.


.роберто (00:02:21 25/12/2009)

вот только обижаться не надоxD



79040664 (00:07:56 25/12/2009)


обижаться на тебя - дело бесполезное и неблагодарное.
даже если я из твоей жизни на месяц пропаду, ты вряд ли заметишь.



.роберто (00:08:23 25/12/2009)

может и замечу -_- вдруг заскучаю




мы виделись третьего января. за
месяц поговорили раза.. три? четыре? в общем, месяц истекает
послезавтра. вот и посмотрим, что окажется сильнее - твое амплуа
эгоиста и самовлюбленного ненавистника мира или я.




10 февраля

ты оказался таким.. невозвышенным. я видела в тебе птицу, а оказалось - не летаешь.




13 февраля

— Если ты так меня поддержала спасибо, у меня есть поддержка в лице другого человека, который не будет мне навязывать ложный выход
я не могу тебя поддержать, потому что ты меня отталкиваешь уже три месяца всеми возможными способами.



14 февраля


— так. я буду очень рада, если ты скажешь мне пять прекрасных слов. "ты мне больше не нужна"
— ты мне не нужна)
— спасибо, дорогой)
очень поэтично, наверное, расставаться 14ого февраля.
кстати. раз уж сегодня прощенное воскресенье, день всех влюбленных и масленица, то_
«я тебе изменяла, прости, ты был мне очень дорог, съешь блинчик»




а вот, как я отмечала день святого валентина.
пиздато, кстати, было.











@темы: photos_

00:02

гори в аду, Лер. вечно (с)
я хорошая, нахер все xDD



23:11

гори в аду, Лер. вечно (с)
просто надо не проебать этот разговор


_вуду (21:06:40 9/02/2010)

Просто быть вместе. А это ведь трудно, очень трудно, и не только шизофреникам и юродивым. Всем трудно-раскрываться , верить, отдавать, считаться, терпеть, понимать. Так трудно, что порой перспектива сдохнуть от одиночества видится не самым плохим вариантом.
Анна Гавальда "просто вместе"

так мило)
как можно сдознуть в одиночестве если ты ребенок солнца?

79040664 (21:07:36 9/02/2010)

я так и желаю сдохнуть. с кокаином в венах, музыкой на полную громкость, открытым окном на набережную москву реки и томиком бродского
хотя нет. лучше в венгрии. массовое самоубийство и сожжение алкопалатки

_вуду (21:08:23 9/02/2010)
а я за москву реку и бродского
только кокаин не по вене

79040664 (21:08:52 9/02/2010)

ох, точно! но ты поняла суть)

_вуду (21:10:54 9/02/2010)

самая дорогая текила, чтобы нежная и опасная и вместо соли кокс

79040664 (21:11:13 9/02/2010)
ммммммммда я зааааа

_вуду (21:12:03 9/02/2010)

и дальше умничать всю ночь о материи мира. а под утро сдохнуть от передоза
ДААААААААА

79040664 (21:12:56 9/02/2010)
ахуитеьно будет!

_вуду (21:13:23 9/02/2010)
пожалуй запиши!

79040664 (21:14:06 9/02/2010)
такое я точно не забуду))

_вуду (21:14:30 9/02/2010)
я к сожалению тоже) только это не одиночество по двум причинам

79040664 (21:14:42 9/02/2010)
потому что мы будем вместе и счастливы

_вуду (21:14:42 9/02/2010)
1, мы дети Солнца
2 нас УЖЕ двое

79040664 (22:17:53 9/02/2010)
вот вот.но все равно это будет самое пиздатое самоубийство

_вуду (22:18:55 9/02/2010)
и музыка! обязательно музыка. како - нибудь задорный олдскул с циничном текстом
и да, это будет само пиздатое самоубийство

79040664 (22:19:06 9/02/2010)
тоооочно! надо найити такой


21:38 

Доступ к записи ограничен

гори в аду, Лер. вечно (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

гори в аду, Лер. вечно (с)
she's a rainbow (21:06:26 5/02/2010)
ты нормально?

79040664 (21:07:03 5/02/2010)
да никак. как то плевать уже.
удивительное чувство было. проснулась с утра - выспавшаяся, встретила красный рассвет на выхино, встретила солнце на таганке, выкурила первую за неделю сигарету, включила Hate от Plain White T's, я божество и мир в кой то веки стал прекраснее. рвать и метать не хочу, лень, да и не за чем. того, что было, уже не вернуть, а то, что будет, настанет нескоро. у меня шикарнейшая жизнь, полный вагон здоровья, а это значит, что достигнутой моя цель жизни пока быть не может, а мне нравятся средства ее достижения.



медленное самоуничтожение - что может быть прекраснее? теперь есть официальное подтверждение тому, что жить я буду недолго, счастливо и умру в страшных муках.





а еще. спасибо, что у меня есть ты.
и не подумала бы, что так долго сможем терпеть друг друга.

и ни один из вас не поймет, о ком я. и к счастью.